На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем!
***************************************************************************
Дорогая, почему наш кот бегает лысым? Но ты же сам вчера просил киску побрить.
***************************************************************************
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: - Але? - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
***********************************************************************
Мальчик спрашивает мента: -"А для чего у вас под подбородком ремешок?"-"Это когда я побегу за преступником навстречу ветру, фуражка не слетит." -"Ясно!А папа говорит для того, чтобы епло не треснуло."
***********************************************************************
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
***********************************************************************
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
************************************************************************
Молодые люди в минуты интимной близости Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет!
************************************************************************
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.
************************************************************************
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?
*************************************************************************
Надпись кровью в женском туалете: "ура я не беременна"!
*************************************************************************
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую? - Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше. - Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!
*************************************************************************
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: - Неплохо ты себе на тачку отс%ала... На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: - Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отс%ешь...
*************************************************************************
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: П%#дец .. 32 года! Ты идиот!
**************************************************************************
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: - Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: - Рома заболел, не угодно ли Васю?
***************************************************************************
На перекрестке в задницу крутому джипу влетает старенькая Хонда. Из джипа вылезает здоровенный бугай, достает из Хонды мужичка и начинает его прямо на дороге иметь. Мужичек вырывается и кричит: "Ухх!" "Уххх!" "Ухон!!" "У хонды водитель справа!"
***************************************************************************
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, целый час стою.
***************************************************************************
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
***************************************************************************
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться???
***************************************************************************
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!
***************************************************************************
Вася жалуется своему другу: - Вот женился всего месяц назад, а на свою жену уже никакого желания нет, что делать? - Нет проблем, групповуха поможет! Собрались на квартире несколько пар. Три дня из хаты не выходят, трахаются без отдыха как попало и с кем попало. Тут Василь резко вскакивает и начинает быстро одеваться. Все остановились и спрашивают: - Вася, ты куда? Тебе что, не понравилось??? - …да понра-а-авилось, понра-а-авилось…. - Тогда зачем уходишь? Василий психует и орет: - Я не знаю вообще, кто здесь трахается, лично я, почему-то третий день чей-то х… сосу!!!!!
****************************************************************************
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
****************************************************************************
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
****************************************************************************
Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
****************************************************************************
Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что у него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит: - Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть. - ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят. [пауза] - Ну и? - Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки
***************************************************************************
Проезжает мимо поста ГИБДД скутерист, гаишник его тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем! Скутерист: - Не-е-е, я все.
***************************************************************************
- Что такое "ни дать, ни взять"? - Ангина во время месячных...
***************************************************************************
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
***************************************************************************
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
***************************************************************************
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.
***************************************************************************
Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера дает редко дает оч редко дает всегда!. думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... блть... мой... ненавижу сцуку
***************************************************************************
Муж приходит с работы и говорит с порога: - Дорогая, быстро раздевайся и в постель! Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом: - Вот, смотри! Часы купил! Светятся!